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ich fühle mich gerade wieder wie ein halbes jahr zurückgespult; und das war keine sonderliche konstruktive zeit

es ist unglaublich wie schnell diese scheiß GEMA heutzutage zuschlägt. erst vor ein paar wochen habe ich einen neuen track von high contrast geposted (the agony and the ecstasy) und am abend des gleichen tages war es für die deutsche region schon blockiert.

heute posted hospital records einen track aus 2001 von High Contrast auf ihrer offiziellen youtube seite, ich hör es den ganzen tag und wollte es hier verlinken, schon geblockt von der GEMA. zum glück funktioniert noch dieser link. hier also der absolute liquid tune von high contrast from the good old days.

ich schaue zur zeit die staffeln von californication. damals, als die erste staffel gerade im anlauf war, fand ich die serie interessant, aber beschissen, dass die folgen nur eine halbe stunde gingen und eine staffel nur 12 folgen hatte. aus den augen, aus dem sinn. bis ein facebook-status mich daran erinnert hat und, man mag es kaum glauben, ein online-tv anbieter, der sogar sky serie streamed, gerade eine folge aus der wohl 5. staffel gezeigt hat. ich weiß es nicht, weil ich jetz erst bei staffel #4 bin.

es ist aber zum verzweifeln. auch wenn es keine deutlichen bis gar keine parallelen der hauptcharaktere mit mir gibt, kotz ich mich schon wieder aus über mein leben und dass ich es nicht auf die reihe bekomm, so wie ich es gern hätte. ich hab zwar einen plan, aber ich weiß nicht ob der funktioniert. das erste semester war schule. ich war in jeder vorlesung, hab vor jeder prüfung gelernt und bestanden. das zweite semester war bullshit, ich war in keiner vorlesung und dachte ich bekomms gebacken. 3/6 prüfungen habe ich in der nacht davor gelernt, die anderen 3 geschoben und die praktischen prüfungen habe ich gerade so mit einem faceplant bestanden.

jetzt steh ich wieder davor: 3 prüfungen und schon in 5 tagen, ich betone nochmal, fünf tage, schreib ich die härteste davon, Physik B. ich kann ein bisschen, hab die lernmaterialien aber ich kann mich nicht aufraffen zu lernen. es bockt mich einfach nicht, es kümmert mich einen scheiß und das macht mir verdammt viel angst. klar, das studium geht weiter, auch wenn ich die prüfung nicht bestehe, aber wann kommt der zeitpunkt, dass ich mich wieder richtig reinhänge und was für meine zukunft machen will. es wäre ja nicht so als ob mich die themen nicht interessieren würden, aber irgendwie…an der uni ist alles cool, ich verstehe das meiste sofort und kann der vorlesung folgen, hab auch spaß daran fragen zu stellen aber sobald ich weg bin, habe ich nur den sport im kopf.

dabei habe ich nichtmal eine große zukunft als nachwuchssportler. nüchtern gesprochen bin ich eigentlich auch nur irgendein dorftrottel der zu viel zeit in sein training steckt und nur langsame erfolge erzielt. mich kennt kein penner in der welt und das wird, sporttechnisch auch so bleiben. ich glaube auch nicht, dass ich im späteren berufsleben den unterschied mache, nur geben mir die noten und die genugtuun nicht das was ich während dem sport hab: das gefühl einen schritt weiter zu kommen. für mich ist es nervig wie die letzten monate im abi, ich habe nur gelernt, damit es halbwegs was wird und ich sowieso meinen kopf nicht frei davon bekomme, weil 90 andere leute um mich rum von nichts anderem schwafelten. erster indikator war der superbowl 2009, mir war die schule am tag danach shit egal.

zu allem überfluss meldet sich meine wade auch wieder, bzw. mein schienbein. gestern im training hab ich das training wie gesagt ausgesetzt und ein wenig gespielt. heute war ich nichtmal in der halle, weil ich beim treppenlaufen schon gemerkt habe, dass das wahrscheinlich nicht die beste idee wäre. also sitz ich daheim und mach nichts, hab mir aus frust sogar nen döner und nuggets geholt und schaue weiter serien. davor gabs noch ein paar brötchen, damit ich schön fett werde. von meinem großen plan ist hier nicht viel zu spüren, schon allein die umstellung, dass ich das krafttraining für monate zurückfahren will, macht mir zu schaffen. ich muss wirklich daran arbeiten meine ernährung in den griff zu bekommen genau wie ich daran arbeiten muss für das nächste semester strukturiert zu arbeiten.

ich komme immer von meinem weg ab. im studium wegen nicht aufbereiten des stoffes aus langeweile und im sport durch zwangspausen wegen verletzungen. das kotzt mich an und es reibt an meinen nerven. ich will doch nur federball spielen, ist das so schwer zu realisieren? das größte problem ist eigentlich, dass die leute um mich rum nicht darüber reden, denn ich bin mir sicher, dass es vielen so wie mir geht, aber gleichgesinnte zu finden fällt mir momentan irgendwie schwer.